ну же

я соскучилась за фильмом мечтатели и сегодня будем его смотреть.
а ещё меня совершенно не радуют люди,которые пытаются покопаться в моих внутренностях и что-то выудить наружу.я же не люблю так.
и надежды никому давать не люблю.предпочитаю какао и теплого кота вместо всего этого.
меня как-то не радует реальность последних дней
и ,хоть убей,я даже не хочу пополнять счет на телефоне и чинить компьютер.
какие-то обломки воспоминаний в голове
отрывками



последние пару дней я люблю только своего кота...

начало ноября и незаменимый несквик в большой чашке.
расскажи мне о смерти мой маленький принц
и ,возможно,все вернется на круги своя
желтые цветы будут наполнять наш дом
и серебристые обертки от шоколада
я буду варить кофе каждое утро
the doors будут нам подпевать
а по вечерам прогулки по мостам
и старые фонари запомнят нас


я ведь правда желаю тебе счастья

dull

 привет
здесь невероятно тепло и меня что-то да греет
this will destroy you и какие странности
м е т а м о р ф о з ы 
все такое невечное.мне даже нравится за этим процессом наблюдать,я,понимаешь ли,удовольствие испытываю.
they move on tracks of never
у лизы есть железный казанок на балконе и вечнорожающий мишка.
и вкуснейший кофе,который она не умеет готовить.
а дальше были светлые непонятные фотографии с пленочника и я,наверное,немного расстроилась.
ах да
некоторые люди действительно меняются.они даже говорить начинают по-другому и совсем иначе смотрят.приятное открытие.

прозрачные

отмените мне понедельники
я буду безгранично рада.сейчас бы очередную чашку уже надоевшего кофе и ,пожалуй, Штрауса.
сколько уже можно плыть против течения.точнее карабкаться и бультыхаться на месте,пытаясь что-то изменить.
сегодня мои датчики не ловят внешних признаков предшествующих пиздецов
и поэтому,наверное,мне плевать.
завтра телефон с ремонта на связи
если кому-то в радость,конечно.
сегодня было много листочков,ещё больше оранжевых фруктов и маша.
порадовало необычайно.
и мне так хочется,чтобы юля была рядом и не было всех этих нелепостей.
последние дни какие-то прозрачные сны и мысли такие матовые.

у меня тут обмерзшие пальцы и теплые носочки.
и вся я такая в розовой толстовке с большой чашкой какао и the kooks
очень расстроилась за телефон,который уже не починить.
а,может,так и лучше что я знаю что никому все это не важно

трам

отопление включат через 3 дня,поэтому греюсь теплыми носочками и розовой толстовкой с верхней полки.
и откровенно говоря,я даже рада,что мой телефон вчера поплавал.наверное,он никогда уже не включится.и меня это не расстраивает даже
эти забавные ребята foo fighters радуют меня уже несколько часов.
и вчерашнее немецкое кино про гёте тоже.невероятно забавное.
моя новая оранжевая чашка как раз таких размеров,как мне нужно для мятного чая.
а завтра будет хороший день
и ещё нужно выцепить машу,чтобы листочки собрать.это обязательно.

моментное

какое нам дело до всех этих законов термодинамики и генетики,когда есть вещи куда важнее.
какого черта нас должны волновать течения искусства,если в голове все в разы ярче и не понятнее любого авангардизма в духе лучших традиций.пытаемся отвлечься от холода,согреваясь при этом надеждой,что скоро все будет хорошо и все блять образуется.вы когда-нибудь замечали,как щурятся коты ?как они ложатся на спину и придают себя всего и полностью солнышку?увлекательное занятие.
мой оранжевый комочек шерсти ужасно любит сидеть прямо перед монитором и играться с курсором.ещё он облюбовал мои ненавистные конспекты по математике и на них оттачивает свои зубы.душа моя не знает большей радости)

холодно

в 6 утра холодных ветер трепал мои уже яркие волосы и в наушниках был какой-то beta thought и я шла непонятно куда и зачем.то ли плакать,то ли улыбаться.мои обветренные губы и этот труп собаки,который не убрали как никогда вписываются в район одних девятиэтажек и сгоревшего магазина.клетчатая рубашка забыта дома и давай,алл,гуляй так.
и весь день делая приятность для себя такую оранжевую и слушая ое,меня не покидала мысль ,что я хочу кого-то целовать.
мой Зигмунд бьет лапками по клавишам.мой оранжевый комочек счастья.такой ушастый и шустрый.

клоун красти из симпсонов редкостное дерьмецо,я вам так скажу

что за дурацкая привычка удалять все истории сообщений,музыку с плеера и фотографии с компьютера ?

как будто бы от этого станет легче,надеясь,что отвлечет.

а нифигашеньки.все-равно все помнишь,оно внутри тебя сидит и в самый неподходящий момент вылазит наружу.эдакая змея.кишит вокруг тебя,увивается,а ты в уголок и рыдать и все вспоминать и всё наружу и по наклонной вниз.и приплыли.

овсяное печенье и теплое молоко.и зигмунд бегает по клавиатуре.

но в целом все дерьмо.

да и нужно ли

вот была у меня подруга.
наверное,уже точно была.
и давала лучшие в мире советы
и звонила когда плохо
а потом какая-то неясная хрень пошла между нами и резко меняются приоритеты,интересы и время провождения
и ты знаешь алл нам не о чем говорить потому что мы уже разные но я когда приеду мы обязательно поговорим я тебе позвоню
и нихуя.и сразу вся эта дружба летит сами знаете куда вместе со всеми воспоминаниями,надеждами и мечтами.
а я же скучаю.слушать как ты ужралась непонятно с кем,как тебя заебала твоя подруга,которая постоянно спит и как орет мать и сестра,как отрасли корни и как надоели преподаватели в колледже.

звезды

изображаешь мирную тишину

а внутри разрываются снаряды

это снова наша передача алла-дерьмо и с вами как всегда я

оранжевость пропала и я невероятно скучаю и мне ничего/кого не хочется .

последние недели лета.как неожиданно.и я обязательно буду подрывать свою жо в 5 утра ,чтобы идти гулять до 6.крутотень же.

в моем океане явно потонули кораблики с нефтью и теперь все как-то подгажено и отравлено.

я так люблю людей.всем эти милым лицам просто хочется взять и уебать пару раз с ноги в челюсть. 

гоу гоу гоу

здесь понимаешь ли элвис прэсли на всю и яблоко во рту.и я катаюсь на своем стульчике с лягушками и мой новый друг Зигмунд бегает вокруг меня.оранжевый комочек счастья.
кажется,все налаживается.

чур не целуемся

десять.

бабье лето.
я вспоминаю как все было с самого начала и поражаюсь своему умению строить эти проклятые стены вокруг себя и никого не подпускать.все эти великие чувства не для меня и просто искать что-то хорошее во всем.день рождения великого битла.одинаковые футболки и салатовый рюкзак.и если бы я знала заранее.все эти поджатые коленки,ком в горле и горький  привкус на кончике языка.и что-то новое и необъятное поселилось во мне.

девять.

осенние дожди.
растрепанные волосы,мокрые кеды и просто холод,который забирается под куртку.у тебя теплые руки,у меня как обычно-мороз.и все это рушится.казалось,навсегда.я понимаю,что что-то столь дорогое мне ускальзывает.
"мы увидимся ещё раз неслучайно?"-" не думаю".
и три часа неведомых блужданий по неизвестным районам киева с мелочью в карманах,но полной зарядкой плеера и пачкой дафидофф.

восемь.

пробел.
смотрю на жизнь с другого ракурса,переоценка ценностей и окружения.книги.ремарк.много книж и лишь бы не думать и не вспоминать.и засыпать только с книжкой в руках,иначе всё.и  на занятиях только книжка,иначе всё.

семь.

три недели.
субботнее дождливое утро озаряет звонок с неизвестного номера.ничего особенного,но я люблю ремарка ещё больше.три часа до люмена.как обычно,подворотни.и ночные снайперы в ушах.в какой-то момент все теряется.опять.и это зимнее утро и "нам не стоит больше общаться".
весь вечер у прокопец и постоянные слезы/сопли.

шесть.

меня нет.
многочисленные обвинения ,что я стала полнейшим дерьмом и никому не нужное "все будет хорошо" .это состояние,что твоя душа как апельсиновый сок ,разбавленный с водой:цвет тот же,на вкус-дерьмо.и чего-то постоянно не хватает.и ждешь и надеешься только на весну.

пять.

не то.
весна пришла,это солнце растапливает снег и вроде как все налаживается.вечера в кафешках с зеленым чаем.нормальная активность на уроках.все приходит в норму.якобы.
и эти сообщения почти каждый день непонятно зачем и к чему.но я ни на что не надеюсь.

четыре.

апрель-начало мая.солнце.
все хорошо.все очень хорошо.чувствуется достаток во всем.и я в очередной раз вспоминаю фразу "разберись сначала со своими чувствами,прежде чем чужие убивать".очередной раз все не так  и нужен только тот,кому дела до тебя нет.

три.

журавлики.
все началось именно с них.у меня и вправду не было тайных умыслов и ничего подобного.все ты.ты сам.твоя инициатива."а ты не противилась особо".хм.даа,все мои внутренности разрывало от противоречий в тот день и всю следующую неделю ,даже не смотря на все твои "я соскучился".сиденьям "жовтня" не посчастливилось нас запомнить из-за моих предрассудков.наверное,к лучшему.неделя непонятки.концерт мумий тролля и я плакалась антошке весь вечер в метро.мы даже не разобрались нормально,по телефону.ты же занят,конечно

два.

разочарование.
впервые не было всех этих соплей,просто как-то надоело.мне было смешно и от этого страшно.и все ждала когда пройдет это все и я нормально разревусь.не пришло.опять эти сообщения невпопад.бессмысленно.и у меня вызывают только смех.но все налаживается и мы нормально общаемся.и эта встреча,опять "Бабуин" и я не знаю чего я хотела и ждала,но как обычно разочарование.и до меня доходит ,что никогда не будет у нас все хорошо.даже нормально.никак не будет у нас.

один.

отлично.
это так противно чувствовать,что к тебе относятся как к куску дерьма, и без тени смущения тебя поливают всей этой грязью.и я не без  малых усилий проглатываю ком и понимаю,что мы даже общаться не можем.

пуск.

прощай.
все лопнуло,как мыльный пузырь.

держать молодцом/огурцом

очередной стакан
я б л о ч н о г о   с о к а 
ужасно сладкий и не такой родной ,как апельсиновый
но что-то в нем есть
тенденция последних дней - все смешивать с водкой.
плохой метод,ничего не решающий и ни капли не помогающий.
мужик с дома напротив в одних трусах молча курит сигаретку.как черная метка фоне всех этих выгоревших зеленых балконов.и пофигистический кот.ленивая кошара переводит свой взгляд от птички к птичке и инстинкт хищника в нем просыпается.давай,взлети с 7 этажа.

не солнышко.

шесть четыре один

у меня тут чай любимый с печеньками и я очень хочу спать

забрали наушники и музыка теперь исключительно в голове

почему-то этот педофильный рональд макдональд со старой рекламы

к чему бы это.непонятно.

ночи нынче холодные и я просыпаюсь очень часто ночью и не могу спать

как тот парень в кэшбэке- расстался с бабой и месяц бессонницы.мужик,ну да.

десятки просмотренных альбомов на просторах интернета фотографий,снятых 

на пленку.завораживает необычайно.жду резник с моря-постараюсь не убить ее раритет.

эти непонятные выяснения отношений совершенно ни к чему ,только спать мешают и нормально функционировать наутро. 

я совершенно не хочу говорить.в голове играет инструменталка и басист явно не попадает в такт моему барабанщику.выпадают волосы и прямо на клавиатуру.ты уже не тот рыжий.не солнышко.

рычаги

проигрыватель на произвольном порядке

от песни к песне

перемыкает как рычаги

и это невыносимое чувство жалости к себе внутри разъедает получше кислоты.

мне хочется сейчас черно-белых фотографий и мою любимую кружку котами.

такими милыми и смешными одновременно.они забавные ,эти коты.цветные и полосатые.урчащие.

из звуков вокруг-шум процессора и что-то у соседа играет и успокаивает.

трясутся пальцы и я стараюсь держаться молодцом.но сегодняшний день и вчерашняя ночь 

выбивают все напрочь.

красное полусладкое не спасает,предательская бутылка и половина стакана у маши на кровати.